Шутка » Анекдоты » Смешные до слёз свежие анекдоты

Смешные до слёз свежие анекдоты

04 сентябрь 2020, Пятница
21
0
Предлагаем всем вам почитать свежие анекдоты, которые мы приготовили. Мы верим, что вы от души посмеётесь до слёз и получите максимум удовольствия.



Приходит Дима домой и говорит отцу:
-Пап тебя в школу вызывают.
-А что случилось?
-Да я на уроке ручкой щёлкал,и математичка спросила’’Ты зачем щёлкаешь?’’А я ответил’’Стержень мужского пола,а пружина женского.А детей у них нет.’’ Ну меня и взвали к детектору.
Папа разобрал ручку и сказал:
-Пффф...Ну и дебилы у вас в школе.Чернила это чё о вашему

*****
Плывёт большой крейсер. На палубе стоит капитан и смотрит в бинокль. Видит торпеду и зовёт боцмана.
-Пойди-ка боцман, отвлеки всех, что бы панику не подняли.
Пришел боцман и говорит:
-Спорим я щас х*ем по стене ударю, крейсер развалится.
Они согласились.
Тыщь, и он развалился.
И тут в море среди обломков, подплывает капитан к боцману и говорит:
-Ну и урод же ты боцман, торпеда мимо прошла.

*****
Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
А что там воровать?

*****
Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

*****
Конкурс кто больше матерится.Начали!Немец проругался 5 мин и все словарный запас закончился.Африканец проругался 15 мин и все словарный запас закончился!
Пришел русский начал ругаться 1 час,2 часа,3 часа.Он встает и говорит:
-Я готов можем начинать
-А ты что делал?
-Шнурки завязывал!

*****
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти родственники еще три дня думали что он блефует.

*****
Один работяга пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
— Ты пальцы с собой принес?
— Нет, а зачем?
— Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
— Ну что, где пальцы? Принес?
— Нет.
— А почему? Не нашел?
— Нашел. Поднять не смог.

*****
Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит: "фотография не моя".Фотограф удивился и спрашивает: -глаза твои? -мои. -нос твой? мой. -лицо твое? мое. Так почему это не твоя фотография? -Тужурка не моя.

*****
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

*****
Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
— Надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор умеет дать.
Дочь думает:
— Надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
— Надо же, несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
— В следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ёбну.

*****
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу...

*****
В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

*****
Вовочка спрашивает у матери:
-"мама, мама, а когда я вырасту - у меня тоже будет две писи?"
-"как это две писи?"
-"ну как у папы: одна маленькая - чтобы писать, а другая большая - чтобы нашей няне зубы чистить"

*****
Eдут в одном купе мальчик и мужик в фуфайке, мужик спрашивает:
-тебя как зовут?
-Вова
-хм, и меня Вова
-куда едешь?
-к бабе
-и я к бабе
-сколько лет?
-12
-и у меня 12
-откуда?
-из лагеря
-и я из лагеря

*****
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали – сначала чай попьют!

*****
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть новую квартиру.
Ребёнок смотрит на пустую стену и говорит:
-А вот здесь мы полку зах#ячим. Отец даёт подзатыльник и спрашивает:
-понял?
-понял
-что понял?
-что полка здесь на#уй не нужна.


Комментарии:
Прокомментировать
Шутка онлайн © 2020
Яндекс.Метрика