Шутка » Анекдоты » Всеми любимые анекдоты про Вовочку

Всеми любимые анекдоты про Вовочку

04 сентябрь 2020, Пятница
17
0
Всем нам с самого раннего детства знакомы анекдоты про Вовочку, можно даже сказать больше, что мы на них выросли. По мотивам этих анекдотов снято немало сериалов, сто даёт полное право утверждать, что в анекдотах про Вовочку очень много интересного, смешного, а может даже и познавательного.

Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
- тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов
не будет!

*****
Милиционер спрашивает у Вовочки:
- Признавайся, твой отец самогон варит?
- Нет, дяденька, он его пьет сырым.

*****
Учитель:так дети,начинаем урок.--дети,а вы знаете почему камбала такая плоская?
Вовочка:*выкрикивает*потому что её кит насиловал!
-вон из класса!
-дети,а вы знаете почему у окуня такие большие глаза?
Вовочка-*из за двери* а он всё это видел!

*****
Первый день:
-мама купи кораблик.
-нет!
Второй день:
-мама дай денег.
-нет!
Третий день:
-мама ты меня любиш?....
-Конечно сынок.......НО ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

*****
В канун Нового года Марья Ивановна спрашивает у детей, кем они будут на празднике.
- Маша, ты кем будешь?
- Я одену беленький костюмчик и буду зайчиком.
- Коля, кем будешь?
- Одену серенький костюм и буду волком.
- А ты, Вовочка, кем будешь?
- А я буду полностью в коричневом костюме.
- И кем же ты будешь?
Вовочка:
- Дерьмом буду! Кто-то же должен вам праздник испортить...

*****
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому предмету?
– Да по хоровому пению.
– Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
– Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…

*****
Приходит вовочка домой а папа на диване д***ет
Вовочка спросил
-а ты что делаешь?
А папа отвечает
-я своего гномика одеваю раздеваю
Вовочка пошел в комноту
Через двадцать минут он кричит
Мама с папой забегают и спрашивают
-что случилось?
А вовочка говорит
-я гномика одевал раздевал а он в меня плюнул и я ему головку оторвал!

*****
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

*****
Учительница:
— Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
— Наполеон.
— Александр Македонский.
— Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.

*****
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня,
Марьиванна, такая, что вы
каждый день в рот берёте.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!

*****
На уроке -
Марья Ивановна:
-Дети,а какие книги вы читаете?
Петя:
-Фантастику
Оля:
Ужасы
Тянет руку Вовочка
Марья Ивановна:
-Говори , Вовочка
-Книги я не читаю, но вот недавно папа мне показал один журнал и сказал : " Сынок, смотри, вот , это блондинка, это брюнетка, это рыжая , эх , сынок, были времена такие и у меня, пока я эту рыжую с@чку не встретил,сынок, маме не говори что я это говорил, я тебе за это этой журнал дам,можешь делать с ним что хочешь"
Вовочка :
-Ооо , за**ись, вот так бы сразу, вот это понимаю, кст, эта рыжая с@чка похожа на нашу училку Марью Ивановну, вот завтра ей это и покажу , спасибо , пап

*****
- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

*****
Вовочкина сестра готовит ужин, так как мама на работе задержалась..
Оох яиц нетт , ну я сделаю кое что другое из курринного.... Догадываешся что.?- спросила сестра у Вовочки.
Да догадался.......
- ну вот то что ты думаешь то я готовлю
- блин., неужели мне придётся есть куриный навоз?!

*****
Идёт Вовочка после выпускного
С телкой .
Пошли они домой к нему.
И легли на кровать и начали
Заниматься этим делом .
Слышат зашла домой Мама Вовочка с мужиком каким то .
Они под кровать .
А Мама с мужиком заходят и начинают этим же заниматься .
Короч закончили они и улеглись спать,а мужик этот лежал на животе и а кровать пружинная была и дырка в покрывале он взял гайку и прикрутил его за одно место и говорит:
-посмотрим как он завтра встанет!

*****
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отвянь.

*****
Учительница на уроке задает детям вопрос:
-Что бы вы сделали, если бы оказались на необитаемом острове, а вашу лодку снесло ветром?
Маша:
-Я бы построила знак СОС.
Петя:
-Я бы новую лодку построил.
Ну, а Вовочка что бы сделал?
Вовочка:
-Я бы крикнул "Посейдон, ты хули пердишь на мои вещи?" так, чтобы Посейдон это услышал.

*****
Сидит Вовочка на уроке математике выходит Машенька к доске посмотрела она на весь класс и смущенно посмотрела на Вовочку. Подошла она к Марь Ивановне и говорит ей на ушко " Марь Ивановна Вове что то плохо он весь красный сидит" говорит Марья Ивановна " Вовочка встань , что с тобой" . Не могу терпеть щас Тимоти с бомбой вырвется. " Вовочка не смей" посмотрела на него испуганным лицом Марь Ивановна. " Простите ..." " Класс ложись зажимай носы!!!" Бдш " Ребята эвакуация все как репетировали " . Но я ещё не закончил.

*****
Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

*****
Вовочка спрашивает у мамы
- мама, а мечты сбываются?
Мама отвечает
Конечно сбываются!
Мама спрашивает
- Вовочка а какая у тебя сбылась мечта?
Вовочка отвечает
-та, что постоянно ходит за мной и уже задолбала своими
Вопросами!!!

*****
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

*****
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

*****
Вовочка пришёл в библиотеку с мамой
В библиотеке стояла учительница Марья Петровна Вовочка
Говорит
-Здравствуйте Марья Петровна
Марья Петровна не услышала
Вовочка говорит
-Мам!Она что ебанутая
Марья Петровна говорит
-А,что ты сказал
Вовочка говорит
-Сейчас выебу тебя
А мама говорит
-он так шутит

*****
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
— Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
— Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
— Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал — прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

*****
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp.

*****
Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

*****
Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

*****
Учительница приказала ученикам слепить из пластилина животных.
Учительница:
- Машенька, ты что лепишь?
Машенька:
-Я-ёжика.
Учительница:
-А ты, Петенька, что лепишь?
Петенька:
-Я-зайчика.
Учительница:
-Молодец, Петенька, а ты что лепишь, Вовочка?
Вовочка:
-Я-ослика.
Учительница:
-А почему он у тебя как гусеница?
Вовочка:
-А я пока только х#й слепил.

*****
Урок в школе. Учительница:
- Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

*****
Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино"!!!

*****
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

*****
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

Комментарии:
Прокомментировать
Шутка онлайн © 2020
Яндекс.Метрика