Шутки » Анекдоты » Несколько смешных анекдотов ПРО ЭТО самое
@Shutka в Анекдоты

Несколько смешных анекдотов ПРО ЭТО самое

Только ленивый не думает про это. Хотя многие считают подобные анекдоты пошлыми, мы же не сколько не сомневаемся, что они являются одними их самых смешных. Именно говоря про это можно рассказать массу смешных историй, которые списаны с обычных людей из реальной жизни. Конечно, такие анекдоты могут быть пошлыми, а где-то откровенно похабными, но это не умоляет их значимость в огромной армии всеми любимых анекдотов.


Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.

* * *
Он и она лежат в постели. Он:
– Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
Она:
– Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

* * *
Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
– Как ты смеешь! – закричала Она.
– Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что Вы – моя сестра.
– Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала она.

* * *
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
– Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
– Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
– Видите ли, меня замучила тоска по дому.

* * *
Разговаривают две подруги:
– Мужчины так непостоянны.
– Почему ты так считаешь?
– Сегодня целует один, завтра другой.

* * *
В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
– Скажите, как все произошло?
– Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.

* * *
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

* * *
Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
– Да! И где же ваш муж?!
– В двухнедельной командировке в Японии.

* * *
Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
– Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?

* * *
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
– А я сплю со своей в противогазе.
– А он не мешает?
– Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
– Ого-го! – восклицает она.
– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *
Что общего между Олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.

* * *
Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

* * *
Муж говорит жене:
– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
– А вдруг они потребуют «на бис»?

* * *
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
– Девушка, я вас хочу.
Девушка:
– А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

* * *
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь напугаю?
– Да.
Он переспал с нею. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с нею. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.

* * *
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

* * *
Мама спрашивает у дочери-подростка:
– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.

* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
– Нет, с чего ты взял?
– Ты пошевелилась.

* * *
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

* * *
Старый шеф сдает дела новому шефу:
– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
– МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.

* * *
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.

* * *
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.

* * *
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Бельмондо.
– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.

* * *
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.

* * *
Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
– Жить хочешь?
– С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.

* * *
Президент компании отвечает на стук в дверь:
– Входите.
Входит красивая девушка и говорит:
– Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
– А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
– Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
– Тогда извините, мы не можем вас принять.
– Но у меня есть одно качество.
– Какое?
– Я не беременею.
– Вы приняты с настоящей минуты.

* * *
Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

* * *
– Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
– Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.

* * *
Парень признается в любви девушке:
– Я люблю вас.
– И давно?
– Уже месяц.
– Сколько же времени мы потеряли!

* * *
На суде судья спрашивает у мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Потому что она будит меня среди ночи и говорит: «Тебе пора идти домой».

* * *
В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит:
– «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул». И подпись.

* * *
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

* * *
Шеф говорит своей секретарше:
– Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.

* * *
Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
– Твой шеф так элегантно одевается.
– А при необходимости еще и быстро.

* * *
Разговаривают два друга. Один – другому:
– Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
– Ну и что?
– Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.

* * *
Встречает мужик своего друга:
– Ты чего такой грустный?
– Да жена на курорт уезжает.
– Да ты что?! Тебе радоваться надо.
– Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.

* * *
– Девушка, позвольте мне вас проводить.
– Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.

* * *
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

* * *
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

* * *
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Шарик?
– Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.

* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.

* * *
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты попрешься?! Там холод, метель.
Но муж непреклонен. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял, постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина.
Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
+2
Комментарии 0 Просмотров 29
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent