Шутки » Анекдоты » Пошлые, неприлично короткие, анекдоты для взрослых
@Shutka в Анекдоты

Пошлые, неприлично короткие, анекдоты для взрослых

Юмор бывает самый разный. Но в этот утренний час нам бы хотелось обратиться к пошлым анекдотам. Представленные читателям анекдоты очень короткие и читаются на одном дыхании. Отличие их от остальных в том, что они ужасно неприличные. Но, в этом и вся их прелесть. Все любители непристойных шуток хорошо знают, что они всегда очень короткие и ёмкие, а иначе они бы потеряли свою неповторимую изюминку. Пошлыми анекдотами вы можете поделиться со своими взрослыми друзьями, ведь эти шутки легко запомнить. Этот факт позволит многим из вас в компании друзей быть в центре внимания и стать завсегдатым балагуром. Предлагаемый сборник анекдотов достаточно большой, поэтому сохраните его в закладки и поднимайте себе настроение в любое время!


– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

* * *
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

* * *
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок, купи букетик – неделю стоять будет.
– Правда?! Давай четыре!

* * *
Медсестра больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?

* * *
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.

* * *
– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!

* * *
Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...

* * *
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!

* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
– Люсь, это я... Хлеба домой купи...

* * *
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

* * *
Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».

* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!

* * *
Один ковбой говорит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.

* * *
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.

* * *
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.

* * *
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!

* * *
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».

* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.

* * *
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?

* * *
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

* * *
Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *
Лекция не эрекция. Отложим!

* * *
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»

* * *
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

* * *
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..

* * *
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

* * *
– Вы любите женщин?
– Местами...

* * *
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.

* * *
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.

* * *
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».

* * *
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

* * *
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.

* * *
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.

* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.

* * *
Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

* * *
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– Хозяйство свое мыть.

* * *
Мойте руки перед... и зад!

* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

* * *
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.

* * *
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.

* * *
– Папочка, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.

* * *
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.

* * *
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

* * *
– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!

* * *
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

* * *
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!

* * *
– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

* * *
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.

* * *
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».

* * *
– Как вам моя грудь?
– Мелочь, конечно, а приятно!

* * *
– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
– ДЕРЬМО.

* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22–22. Круглосуточно.
Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22–22. Круглосуточно.

* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай!

* * *
У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть минутка?

* * *
– Где был?
– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
– Ну и как, засадил?

* * *
– Пойдем, займемся любовью!
– Ой, больно надо!
– Больно, но надо!

* * *
– Что есть сама невинность?
– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

* * *
– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
– Уйди, бабка, щас забрызгаю!

* * *
– Мама, мне хочется писи!
– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
– Брился бы ты на ночь.

* * *
– Девочка, садись – покатаемся.
– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!

* * *
Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.

* * *
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.

* * *
У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.

* * *
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

* * *
Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.

* * *
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»

* * *
Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.

* * *
У мужчин в старости может встать только сердце.

* * *
– Иду, смотрю – 100 баксов лежит! Думаю, ну повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!

* * *
– Вы девственница?
– Да я и не знаю.

* * *
– Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

* * *
К вам пришла старость – это когда вы идете в аптеку, а там вас спрашивают:
– Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

* * *
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.

* * *
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.

* * *
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом.

* * *
– В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
– Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

* * *
А теперь новый «Тампакс» – с вибратором!

* * *
– Только не в меня!
Он (озираясь):
– А в кого?

* * *
– Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

* * *
– Бывают ли у голубых критические дни?
– Да, но по-научному это называется расстройством желудка.

* * *
Люблю групповуху: пофилонить можно...

* * *
– Девушка, у вас сало есть?
– Не-а.
– А я нащупал!

* * *
– А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...

* * *
– Девушка! Вы что, меня за дурачка держите?
– Ага! Только ты его больше никому, кроме меня, не показывай!

* * *
– Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
– Ничего, новым порошком «Тайд» все отстирывается.

* * *
Первое свидание. Он: «Какой я у нее?» Она: «Какой он у него?»

* * *
– Ты лишил невинности мою дочь!
– Клянусь, это больше не повторится!

* * *
– Как правильно говорить: не стОит или не стоИт?
– Если не стоИт, то и не стОит.

* * *
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.

* * *
Зануда – это мужчина, которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь.

* * *
– Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.

* * *
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

* * *
– Я слышал, ты женился?
– Да что у меня, руки отсохли что ли?

* * *
Доставая писю, осторожен будь. Лишнее движенье – к онанизму путь!

* * *
Секс познал в 13 лет. Как жаль, что я был один.

* * *
– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну давайте конец...

* * *
Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

* * *
Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел Российский слет лесбиянок.

* * *
– Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
– С хорошим концом...

* * *
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

* * *
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.

* * *
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– За девушку, конечно, особое спасибо.

* * *
Разговор в постели.
– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..

* * *
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...

* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!

* * *
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».

* * *
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

* * *
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!

* * *
Имел я как-то неосторожность... Приятно!

* * *
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!

* * *
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!

* * *
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!

* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.

* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...

* * *
– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!

* * *
«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.

* * *
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

* * *
Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???

* * *
– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.

* * *
– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

* * *
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.

* * *
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..

* * *
– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!

* * *
Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.

* * *
– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.

* * *
Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.

* * *
– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.

* * *
Плохой танцор – хороший папа...

* * *
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

* * *
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.

* * *
– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!

* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *
– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

* * *
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!

* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!

* * *
Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

* * *
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.

* * *
– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

* * *
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.

* * *
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.

* * *
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!

* * *
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.

* * *
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

* * *
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

* * *
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...

* * *
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.

* * *
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!

* * *
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.

* * *
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

* * *
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

* * *
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.

* * *
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

* * *
Виагра – 3-минутная демо-версия.

* * *
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

* * *
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!

* * *
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...

* * *
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.

* * *
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...

* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»

* * *
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.

* * *
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...

* * *
– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.

* * *
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.

* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \
– Аборт.

* * *
– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

* * *
– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...

* * *
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

* * *
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

* * *
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

* * *
Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.

* * *
Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!

* * *
– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.

* * *
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

* * *
Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...

* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

* * *
Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй нередко оказывается дешевле.

* * *
Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..

* * *
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.

* * *
Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.

* * *
– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
– На вырост!

* * *
Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..

* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...

* * *
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...

* * *
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...

* * *
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
– Дружите, но только в презервативе!

* * *
Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу!

* * *
Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.

* * *
Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!

* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.

* * *
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...

* * *
Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...

* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *
– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!

* * *
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.

* * *
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?

* * *
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

* * *
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.

* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

* * *
«Опять двадцать пять!!!»
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

* * *
– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
– На звезды без презерватива смотреть не пойду.

* * *
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!

* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

* * *
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...

* * *
– Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
– Второй...
– Извините, я ошибся номером!

* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?

* * *
– Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
– От кого?

* * *
Все мы любим по любому вопросу иметь свое мнение. Заядлых спорщиков отличает то, что они любят иметь и чужое.

* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!

* * *
Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

* * *
– Как ты быстро Федьку охмурила!
– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

* * *
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

* * *
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

* * *
В женщине все должно быть прекрасно – не суйте в нее что попало!

* * *
Спасибо в кровать не положишь.

* * *
Частолюбивая женщина.

* * *
Мы в университетах не кончали!!!

* * *
Каждая маленькая девочка мечтает о большом!

* * *
Разговаривает девочка с вибратором: «Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!»

* * *
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

* * *
Если слово потенция прочитать наоборот, получится «яиц нет, оп!..»

* * *
– Как спасти девушку от изнасилования пятью черными ребятами?
– Одним баскетбольным мячом.

* * *
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

* * *
– Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
– Пупок.

* * *
Покупайте резиновых женщин! И качество отличное, и лишних денег не берут.

* * *
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

* * *
Мужик рассказывает:
– Мой сосед уже 5 лет как импотент... А я тьфу, тьфу, только два.

* * *
– Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
– Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

* * *
У тебя кожа 16-летнего персика...

* * *
Ты знаешь, меня жизнь научила: именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

* * *
Это не для рук, это не для ног – это же фаллоимитатор!

* * *
– Ты что такой грустный?
– Да так, взгрустнулось...
– А что такой бледный?
– Да так...

* * *
– Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
– Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

* * *
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

* * *
Размножение почкованием – это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться.

* * *
– Милый, что это ты такой холодный сегодня?
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *
– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них все-таки не геи...

* * *
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *
Камасутра как дорожная карта: в пути читать некогда.

* * *
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фу-у-у!
– Не, не я там хорошего играю!

* * *
– Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123 – 45–67.
Звонить после 10. Спросить Катю.

* * *
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появляется при просмотре эротики.

* * *
– Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!!!

* * *
– Нормально, Григорий?
– Отлично, Константин!

* * *
– Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
– Не пойду! Я не такая!
– Не такая? Вы что, не моетесь?!!

* * *
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

* * *
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

* * *
– Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
– Тормоз!

* * *
Как дополнение к Камасутре вышла новая книга для одиноких женщин: «Сама-с-утра».

* * *
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.

* * *
– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!
– С Васькой из второго подъезда!

* * *
Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *
И что удивительно – число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.

* * *
В борделе:
– Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от работы время?

* * *
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба «Оргазм».

* * *
– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребенка.

* * *
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

* * *
Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза «У меня с этой девушкой некоторые трения».

* * *
– Проблемы с потенцией?
– Ни одной! Ни другой...

* * *
– Давай позвоним в секс по телефону?
– Мы уже взрослые ребята – давай сходим.

* * *
Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

* * *
– Вас можно?
– Можно, но, может, сначала потанцуем?

* * *
Слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены.
Вчерашняя девственница.

* * *
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

* * *
Старинный женский тариф: все входящие и выходящие бесплатно. Вам нужно только жениться на ней.

* * *
Онанизм не извращение, а изнурительная тренировка...

* * *
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

* * *
– Во мне так много нерастраченной любви...
– Так, может, потратим немного сегодня вечером?

* * *
– А ты любишь кататься на велосипеде голой?
– Нет! Седло заглатывается!

* * *
– Петрович, а ты с бабами спишь?
– А что мне с ними еще делать?! Только и делаю, что сплю...

* * *
– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она все время жрет и любит.

* * *
Зато после мастурбации не надо разговаривать!

* * *
Извини, что я так поздно звоню: я просто залетела минут десять тому назад...

* * *
Чувство собственного достоинства – эрекция.

* * *
Продам девственность б/у в хорошем состоянии.

* * *
Молодость – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

* * *
– Молодой человек, у вас ширинка расстегнута.
– А как вы заметили? Темно же.
– По запаху!

* * *
Оглянись вокруг. Все сущее есть результат оргазма!

* * *
Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бр-р-р... в смысле катались?

* * *
Отмечая День всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по валентинке.

* * *
Поели, попили... пора и честь терять!

* * *
– Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
– Я не хвастался, я каялся...

* * *
Не каждой женщине дано сказать мужчине: «Да, но...»

* * *
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

* * *
Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают – с горизонтальным...

* * *
«Терпение и труд все перетрут» – страшный сон онаниста.

* * *
– Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
– Школьница разные виды секса пробует.

* * *
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...»

* * *
– О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
– Да! Хорошо опираться на твердое...

* * *
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

* * *
Если Вам облизали попу, не обольщайтесь. Возможно, просто смазывают!!!

* * *
Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу...
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил...

* * *
Снесла избушка на курьих ножках три яйца (и все деревянные) и подумала:
– А не буду-ка я больше поворачиваться к лесу задом...

* * *
«Тампакс». Доставка. Установка.

* * *
Нижнее белье в гардероб не сдавать!!!

* * *
Перевернулась на живот. Куда теперь целовать?

* * *
– Почему женщины не участвуют в гонках «Формулы-1»?
– Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

* * *
– Хочу завести собаку, да жена не дает...
– А почему ты решил, что собака даст?

* * *
Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

* * *
Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод...

* * *
Знаете ли Вы, что... Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «запорожец», категорически запрещается.

* * *
Поль Гоген очень любил рисовать папуасских женщин. А Миклухо-Маклай не умел рисовать. И он любил, как умел.

* * *
Три степени мужского опьянения.
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

* * *
– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?

* * *
– На что похож возбужденный колобок?
– На чупа-чупс.

* * *
Объявляется набор девушек для участия в горно-лыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку – гарантируем! Лыжи взять с собой...

* * *
Разговаривают два презерватива:
– Я слышал, что нас хотят использовать...
– Ничего, друг, прорвемся!

* * *
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено и пора стреляться? Когда нимфоманка ему говорит: «Давай будем просто друзьями!»

* * *
Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил.

* * *
– Хорошо-то как, Маша!
– Да не Маша я, а Миша.
– Все равно хорошо!..

* * *
Дэвушки, хатытэ с мужчынай пэрэспат?
– Мы – нет.
– Ну, мынет так мынет.

* * *
Объявление в газете: «Требуется девушка для рекламы молочных продуктов в пивных барах и ресторанах».

* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть совсем по-другому», – грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

* * *
Это моя рука... А это – ее рука... Это моя нога... А это – ее нога... Это моя спина... А это – ее спина... А этого у нее нету...

* * *
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
– У нас в казарме голубой.
– С чего ты решил?
– У меня косметичку кто-то спер...

* * *
– Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
– Между какими?
– Между большими.

* * *
Ну че, ребята, соблазним на троих?

* * *
– Можно ли играть в городки в телефонной будке?
– Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?..

* * *
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

* * *
Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность.
Если мать думает, что дочь девственница – это сверхнаивность.

* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!

* * *
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
– Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко?

* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он жене заговорщическим шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

* * *
Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *
В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем...

* * *
– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
– Да уж, и так быстро!

* * *
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?

* * *
– Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
– Я тоже. Она мне рассказывает все.


+5
Комментарии 0 Просмотров 19
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent