Шутки » Анекдоты » Прикольные анекдоты и смешные высказывания о погоде
@Shutka в Анекдоты

Прикольные анекдоты и смешные высказывания о погоде

Погода напрямую влияет на нашу жизнь и, не в зависимости от того хорошая она или нет всегда найдутся те, кто будет её недоволен. От этого рождаются смешные анекдоты и различные прикольные высказывания про погоду. Сборник таких шуток мы и хотели бы всем вам сегодня предложить.
 

Начнём, пожалуй, с коротеньких смешных высказываний о погоде, которые ярко, а главное с юмором выражают отношение к ней.
 

Лето пришло не сразу, а где-то после третьей…

* * *
Инструктор «позаботился» о погоде, и ветер сегодня дует именно в сторону этой скалы. (Из предполетного инструктажа).

* * *
Синоптик – как сапер, ошибается только один раз… в день.

* * *
Синоптик – самый правдивый человек на свете. Просто ему не везет.

* * *
Синоптик – даже жене правду не скажет.

* * *
Любимый тост синоптиков: «За мир, дружбу и гидрометслужбу!»

* * *
Cчастье синоптика – когда погоды стоят предсказанные.

* * *
Прогнозы всегда сбываются, только место и даты иногда не совпадают.

* * *
А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

* * *
Были бы прогнозы, а погода будет. В ТАКУЮ погоду и жить хочется, а в остальное время жить приходится…

* * *
Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *
Если каждый начнет делать погоду, что будет с климатом?

* * *
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?

* * *
Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут. (Марк Твен)

* * *
Зонт – предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь.

* * *
Климат в Ирландии изумительный, но погода его портит.

* * *
Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *
Ничего, кроме плохой погоды, от него не ждали.

* * *
Один человек – погоды не делает, но испортить ее может.

* * *
Погода бывает летной, нелетной и улетной.

* * *
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…

* * *
Погоду, как и Родину, не выбирают.

* * *
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

* * *
Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

* * *
Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

* * *
Причина столь холодной погоды – глобальное потепление.

* * *
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *
Синоптик, ты вот вроде можешь красивыми словами говорить… куда же сейчас твой дар подевался?

* * *
Ветер северо-южный, от слабого до уверенного…

* * *
– Вы же здравомыслящий человек! Ну, зачем Вам еще наш прогноз?!



Продолжаем говорить о непредсказуемой погоде и постараемся увидеть её, с другой стороны. Давайте вместе почитаем анекдотов про погоду, которая так или иначе стала нехорошей, или напротив, спутницей людей.

Трое йогов медитируют на природе, один из них открывает глаза и произносит:
– Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
– Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
– Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?

* * *
Старый синоптик делится опытом с коллегами:
В наше вpемя – все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый – pоса. Сильно – дождь. Если сухой – без осадков.

* * *
Приходит чукча к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.
Синоптик думает: «Если скажу, не скоро, то он не сделает запасов на зиму, и останется без еды». Поэтому говорит, что скоро. Приходит к синоптику геолог, и задает тот же вопрос. Синоптик ему отвечает: «Вон видишь, чукча в лес пошел за припасами, значит скоро уже!»

* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура…
– О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *
Одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию для того, чтобы он поведал телезрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару прикрепили молоденькую телеведущую.
После того, как синоптик единым духом выложил телезрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:
– Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?
Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала незамедлительно:
– Кому это «нам»?

* * *
– Что так привлекает людей в карьере синоптика?
– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

* * *
– Зачем нужны экономисты – прогнозисты?
– Чтобы синоптикам было не так стыдно.

* * *
Один мужик другому рассказывает, как устроился вместе с женой работать в бюро прогнозов погоды:
– Ну и как зарплата?
– Маленькая. Но за верный прогноз большая премия. Так вот если я говорю, что завтра ясно, то жена – что дождь. Без премии мы никогда не остаемся.

* * *
Вовочка спрашивает папу, работающего в Метеоцентре:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются???
– Да, сынок, только даты не совпадают.

* * *
«А что у вас лета не было? Было, но я в тот день на работе был!»

* * *
«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:
– Ветер северо-западный…
– (в слезы) Опять на лекцию не попадем…

* * *
– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *
Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:
– А это что за кнопочка?
– А, это если, типа, дождь пойдет…
– Типа, верх поднимается?
– Нет, типа, дождь прекращается.
– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *
– Какая сегодня температура?
– 16 градусов в тени.
– А на Солнце?
– 6000.

* * *
Синоптики ошибаются один раз… Но каждый день!

* * *
Синоптик диктует секретарше прогноз:
– В воскресенье небольшой дождь, температура…
– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *
– ПРОГНОЗ слышал?
– Нет.
– 30 обещают.
– градусов Цельсия?
– Рублей за доллар!

* * *
Диалог в метеорологическом институте.
– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.
– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!
– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *
После взрыва на ЧАЭС.
– Каков прогноз погоды по Киевской области?
– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *
Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:
– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.
Новый русский:
– Ничего, пили, и будем пить!
По телевизору:
– Доллар вырос до 20 рублей.
Новый русский:
– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!
По телевизору:
– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.
Новый русский:
– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *
Новости. Диктор телевидения:
– … Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи… А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов…

* * *
Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?
Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
– Зачем?
– Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.
– Поливай! – покрикивает алкаш.
– Хорошо! Дождь идет!
– Топочи ногами! – продолжает алкаш.
– Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
– А когда т…ся будем?
– Кто ж в такую погоду т…ся!?

* * *
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла… Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
– И з-з-замерз-з-з-ает…

* * *
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *
Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:
– Давай к нам.
– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:
– Отчего Ты не спас меня, Господи?
– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:
– Я же тебе три лодки послал…

* * *
По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:
– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?
– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *
Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *
Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
– Все время лили дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!

* * *
Разговор двух мужиков:
– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
– Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *
– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– На хрена нам погода! Что нам светит!!!
– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *
В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *
Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:
– Как дела? Как там погода? Холодно небось!
– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п…ец как холодно.

* * *
В картинной галерее:
– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».
– А где же дураки?
– А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *
На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б…дь, зае…ся я жить в этой стране!»

* * *
Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.
«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.
Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.
«Что-то оленевод зашевелился, дрова таскает охапками, видимо, по приметам, определил ухудшение погоды. Не пойду запускать метеозонд. Сообщу начальству, что ожидается похолодание и метель!» – подсказывает смекалка метеорологу.

* * *
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-то останется без перемен.

* * *
Советы метеоролога.
Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Ели собака мокрая, вероятно, идет дождь.
Ели с собаки течет ручьями, вероятно, дождь очень сильный.
Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено.
Ели собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

* * *
Прогноз погоды на второе февраля 2019 года:
Небольшая зона низкого давления, надвинувшаяся вчера, понизит температуру приблизительно до минус 273 градусов по Цельсию. Погоду ухудшит сильная облачность и пыль.

* * *
– Чего хорошего в холодной погоде?
– Юристы держат руки в своих карманах.

* * *
В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

* * *
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

* * *
Прогноз погоды в Багдаде на ближайшие два дня:
В Багдаде будет солнечно, атмосферное давление будет медленно опускаться. Средняя температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *
Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

* * *
Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *
Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.
– Девочка, ты чего там делаешь?
– С-с-сок пью.

+9
Комментарии 0 Просмотров 19
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent