Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
— А потом меня выгнали из библиотеки.
* * *
Ок, гугл.
Найди мне девушку!
— Отсортировать по цене?
Нет, по отзывам.
* * *
Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да.
* * *
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем.
А люди что?
— Тоже лапу.
Только она у них как-то по-другому называется.
* * *
Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
* * *
Раньше:
— Каков негодяй, тр@хнул и бросил!
Сейчас:
— Каков негодяй, бросил и даже не тр@хнул!
* * *
Одной одинокой подруге мы ради прикола подарили фаллоимитатор.
Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей и получилась вешалка.
Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит:
— Да вешайте вы уже свои куртки нахуй.
* * *
Научилась целоваться на помидорах.
— Думаешь, что готова к жизни?
Покупай бананы!
* * *
Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
* * *
Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
В общем-то, нет.
— Почему?
Потому, что в c@кcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.
* * *
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?..
* * *
Жена мужу говорит:
– Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил…
Она вытирается:
– Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
* * *
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
– Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
– Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
* * *
На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…
* * *
Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл*, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!
* * *
Девушка звонит своему парню:
— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.
— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
* * *
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
* * *
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор — громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал…
* * *
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
* * *
Женская баня, пар, распаренные тела…
Вдруг появляется голый мужик! Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину. И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня *бешь!
— Ой! А я и не вижу!
* * *
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
* * *
Муж с женой с начала совместной жизни занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
* * *
Он и Она занимаются любовью.
Он: — Давай займемся в позиции 68?
Она: — Это как?
Он: — Ты мне делаешь мин@т, а я тебе буду должен.
* * *
— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по…
— По любви, да?
— Пох@й.
* * *
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку
— хорошо, что не гавкаешь!
* * *
— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
* * *
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!!!
— Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
* * *
– Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!
* * *
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…
* * *
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем.
* * *
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
* * *
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума. Она разделась:
— А сейчас?
— Я вижу, мне это удалось.
* * *
Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натёр.
* * *
Матерные анекдоты свежие смешные до слез
Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
О! У тебя замечательный мужчина.
— Нет! Член был искусственный.
* * *
Какая красивая пара,
Произнёс Сергей,
Бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
* * *
Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
А?
— Хуй на!
* * *
Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика, это твоя личная жизнь.
А у меня мозаичный пол.
* * *
Поезд.
В купе он и она.
Он:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
Она:
— Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.
* * *
Неприличные анекдоты 18 вк
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.
— Спишь?
Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
* * *
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает.
Да он гавкает, только из будки не вылазит.
* * *
Жена мужу:
— Ну ты и придурок!
Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
Ну, это понятно!.
— Ты мне одно скажи — нахуя ты моего любовника трахнул?!
* * *
Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист.
* * *
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
* * *
Приводит мама своего сына к врачу:
— Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
— Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить трипер.