Шутки » Анекдоты » Смешные, очень холодные анекдоты про зиму
@Shutka в Анекдоты

Смешные, очень холодные анекдоты про зиму

Вот и настал первый день зимы, с чем мы вас собственно и поздравляем. Зима будет долгой и поэтому нам всем просто необходимо набраться мужества и зарядиться хорошим настроением на всё это время. Мы приготовили для вас смешные анекдоты про зиму. Они помогут всем нам почувствовать зимнее настроение и без проблем встретить зиму. Ну а там, как говорится и Новый год не за горами. Так что побольше оптимизма и давайте читать смешные анекдоты про зимнее время года. Читаем!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом

* * * * *
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

* * * * *
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

* * * * *
Снег должен быть ниже уровня забора.

* * * * *
Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идет дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

* * * * *
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе

* * * * *
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.

* * * * *
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.

* * * * *
Вот бы снег так же быстро таял как мои деньги.

* * * * *
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

* * * * *
Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

* * * * *
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.

* * * * *
Когда в России выдается теплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!

* * * * *
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

* * * * *
Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет?

* * * * *
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

* * * * *
Глаза открываешь - восемь.
Сходил в магазин - среда.
Сварил себе кофе - осень.
Прилег отдохнуть - зима...

* * * * *
На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

* * * * *
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

* * * * *
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

* * * * *
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

* * * * *
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

* * * * *
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

* * * * *
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

* * * * *
Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

* * * * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: 
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает 
Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * * * *
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец—то уйдет зима.

* * * * *
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: 
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? 
На что гаишник ему отвечает:  
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

* * * * *
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: 
— Ну, как тебе знаменитая русская зима? 
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. 
А та, что со снегом — просто кошмар какой—то…

* * * * *
Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:  — А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета.

* * * * *
Маленький сын спрашивает у мамы: 
— Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней? —
 Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

* * * * *
Урок. Учительница говорит:  
— Детишки, придумайте предложение со словом зима. 
Тянет руку Вовочка:  — Зимой на льду ебутся волки! 
Училка:  — Фу,Вовочка, как неудобно. Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

* * * * *
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал.  — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали:  — Не тот враг, кто тебя в говно посадил:  — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!

* * * * *
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.  
— А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался... 

* * * * *
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: 
— Согреться хочешь? — Хочу. — Фас!

* * * * *
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

* * * * *
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

* * * * *
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: 
— А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели — то? 
— Да что ты, бабушка, она же с начесом. 
Встречает бабуля того же солдатика летом: 
— А что, солдатик, не жарко в шинели — то летом? 
— Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * * * *
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

* * * * *
Бабушка спрашивает правнука:  
— Мишенька, ты на футбол собрался?  
— Да, бабушка, на футбол!  
— А нунчаки—то зачем за пазуху засунул?  
— Холодно, бабуль, зима всё—таки, греться будем!

* * * * *
Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!! 

* * * * *
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как—то смотрят — плывёт по морю корабль. 
Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! 
Другой мрачно басит: — Да. Мяса на всю зиму заготовим... 

* * * *     
— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок... — Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает! 

* * * * *  
Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. 
Морозко у неё спрашивает: — Не холодно ли тебе, девица? 
— Отвернись, нахал! 

* * * * *
Армянское радио спросили: 
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки? 
— Чукчи зимой без шапок замерзнут… 

* * * * *
— Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.  
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.  
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

* * * * *
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:   — От 3 до 19 кубометров.   — А почему так неточно?   — Потому, что неизвестно, какая будет зима. 

* * * * *
Начальник вызывает к себе сотрудника. 
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он. 
— Нет, конечно. 
— А потных женщин? 
— Тоже нет. 
— Значит, в отпуск зимой пойдешь. 

* * * * *
на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. 
Учитель говорит: — Да говори Вовочка. 
— Зима. — Молодец Вовочка хорошо. 
— Речка замерзла. — Хорошо Вовочка молодец. 
— На льду 2 волка ебуться. — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница. 
— Конечно неудобно лапы розезжаються. — Вовочка два!!!! — Та куда ж там третьему.

* * * * *
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * * * *
— Что общего между медведем и студентом? 
— Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

* * * * *
— Дорогой, знаешь почему ты мне зимой нравишься больше чем летом? 
— И почему же? 
— Потому что зимой ты большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

* * * * *
Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. 
Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. 
Снеговик: — Ты что, косой, брезгуешь?

* * * * *
Две блондинки: 
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет? 
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

* * * * *
Разговор двух охотников. 
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. 
— Волк? — Нет, я.

* * * * *
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. 
Один: — Слушай, а я недавно женился. 
— Ну—ка покажь фотку. 
— Гляди. 
— Ничего, бывает и страшнее. 
— Чего?!! — Ой, извини, страшнее не бывает. 

* * * * *
Урок литературы в школе. Марья Ивановна: 
— Дети,придумайте предложение про лето. 
Вовочка: — Волки на льду ебуться. 
Марья Ивановна: — Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму. 
Вовочка: — Волки на льду ебуться. 
Марья Ивановна: — В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно. 
Вовочка: — Конечно не удобно:они же на льду ебуться. 
Марья Ивановна: — Вовочка—два! 
Вовочка: — Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!

* * * * *
Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

* * * * *
Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

* * * * *
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию переменили? 

* * * * *
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в бруки... Подходит к нему мальчонка:  
— Дядь, который час?  
— Летом, мальчик, все — летом!

* * * * *
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

* * * * *
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: 
— Иду я, значит, мимо реки — а там, на льду, справляют свою нужду волки... 
— Фу, Вовочка, как неудобно! 
— Конечно, неудобно — ноги—то разъезжаются!

* * * * *
Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.

* * * * *
Летит напильник, навстречу ему утюг: 
— Экскаватор не видел? 
— Там, рыбу ловит... 
— А сколько времени? 
— Понедельник. 
— Ура! Скоро зима! 

* * * * *
Хотелось бы чего—то необычного этой зимой. Снега, например.

* * * * *
— Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь? 
— Да блин, динамит в лунку не пролезает.

* * * * *
Как говаривала одна моль: "Готовь шубу летом, а летнее зимой."

* * * * *
Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

* * * * *
— Никак не могу избавиться от клопов в диване! 
— А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? 
— Пробовал. 
— Ну и как? 
— Они его назад заносят!

* * * * *
На старости лет Насреддин задумал жениться. Один приятель стал укорять его: 
— Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни, а не о женах. 
— Глупец, — отвечает Насреддин, — разве ты не знаешь, что именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года? 

* * * * *
— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! 
— Что, теперь тепло? 
— Теперь темно! 

* * * * *
— Девочка,  а какое сейчас время года? 
— Зима! 
— Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют... 
— Зима! — Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить... 
— Вот такая хреновая зима выдалась!

* * * * *
— Сколько лет, сколько зим!
— А ведь обещали год условно...

* * * * *
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: 
— Да—а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно. 

* * * * *
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. — По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание. 

* * * * *
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе.  — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину. 

* * * * *
Как показывает статистика, самые пьющие страны:  — Зимой Россия, летом Турция и Египет.

* * * * *
— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем... 
— Никуда я с тобой не пойду! 
— А, нет! Изменилась... 

* * * * *
— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? 
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! 
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить. 

* * * * *
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? 
— Ну откуда же мне знать. 
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак. 

* * * * *
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:  
— Вот щас бы!..

* * * * *
Самые правильные отношения начинаются зимой.  — Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

* * * * *
Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

* * * * * 
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: 
— У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. 
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... 
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. 
— Ну и что? — Зимой — то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

* * * * *
По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: 
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? 
— Да это валенки были, пока ты не проехал! 

* * * * *      
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: — С—с—с—лушай, А—а—ахмет, если кто—ни—и—ибудь летом у нас на родине скажет мне: — Не стой на солнце, пройди в тенёк", з—з—з—наешь, я его совсем зарежу.

* * * * *
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

* * * * *
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

* * * * *
В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

* * * * *
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- Ядерная!
- Щупальцами!

* * * * *
Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

* * * * *
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

* * * * *
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?

* * * * *
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.

* * * * *
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

* * * * *
А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!

* * * * *
Зима - самое неизбежное время года...

* * * * *
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!

* * * * *
Зима. Случайный прохожий замечает другому:
- Вытрите сопли на пальто, засохнут - порежетесь.

* * * * *
Джентльмен возвращается домой поздно вечером.Погода отвратительная:дождь,снег,ветер.У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно,он,как истинный джентльмен,приглашает ее к себе домой,угощает кофе,укутывает пледом.Но гостья все время продолжает твердить,что ей холодно.Наконец,когда джентльмен уже не знает что и делать,она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом...
— Простите,мадам,но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа...

* * * * *
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

* * * * *
Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце!

* * * * *
Ко многим чудесам привыкли россияне.
Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.

* * * * *
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири — медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

* * * * *
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.

* * * * *
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

* * * * *
В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!

* * * * *
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

* * * * *
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка?
- А ты, что, двойной полосы не видишь?
- Нет.
- И я не вижу, а она есть!

* * * * *
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?

* * * * *
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

* * * * *
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег... светлое будущее... отдых с детьми! . .

* * * * *
Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!
Новая выходка оппозиции!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!

+7
Комментарии 0 Просмотров 71
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent