Шутка » Анекдоты » Короткие, для вашего настроения, смешные анекдоты

Короткие, для вашего настроения, смешные анекдоты

06 сентябрь 2020, Воскресенье
15
0
Короткие анекдоты выгодно отличаются от своих собратьев тем, что читаются очень быстро. У таких анекдотов масса плюсов. В свободную минутку достаточно прочитать пару строчек и поднять себе настроение на целый день. Поэтому нам захотелось внести в вашу жизнь этот небольшой сборничек коротких анекдотиков. Читайте, заражайтесь хорошим настроением, и жить станет намного веселее.


Вчера лётчик сделал мне комплимент:
Он сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».

*****
Стамбул, продавец меховых изделий неплохо говорит с нами по-русски:
— Эта шуб из норка. А вот эта из морковка.
Из чего?!
— Из морковка!
Ну из морковка! Хрум-хрум! Шуб из морковка!
— Э, из зайца, что-ли?
Да, зайка, зайка! Морковка!

*****
А что это граф Суворов ничего не ест?
— Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.

*****
Оказывается, пьесу «На дне» написала секретарша Максима Горького,
Ей надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

*****
Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
— У меня автомат!
Не угрожай мне!

*****
Грешна я, батюшка.
— Знаю.
Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

*****
Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
Часто уезжаю и вообще.
— Ну а с котом как? Куда его девать?
А кошку запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь.
Приехал, обои переклеил и опять живи!

*****
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу.
Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через полчаса возвращается:
— Чего тебе надо, ежик?!
А я вам клей принес!

*****
Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
— Я же шепотом.
Когда спит, она слышит в 40 раз лучше, чем обычно.

*****
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати.

*****
Магазин.
Две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

*****
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
Почему?!
— Я рыбу ловлю.

*****
От перемены слагаемых сумма не меняется.
— Но принципы демократии велят нам провести референдум.
Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

*****
Москва.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом:
«Кавказцы, вон из Москвы!».

*****
Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
Что конституция что?
— Всё.

*****
Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?
— Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

*****
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в нашей стране теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

*****
Новость дня.
Работница почты России идет домой неделю.

*****
Человека, которого отвлекли от работы, ещё можно как-то вытерпеть.
А вот тот, которому помешали отдыхать, — непереносим.

*****
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

*****
Тот неловкий момент, когда страна уже победила пандемию,
А в твоем городе заканчиваются ресурсы для перепрофилирования в ковид-стационары.

*****
Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете.
А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

*****
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи.

*****
Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
— А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!

*****
Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
— Конечно же за «Единую Россию», Винни!
— Ну ты и свинья!


Комментарии:
Прокомментировать
Шутка онлайн © 2020
Яндекс.Метрика