Шутки » Шутки » Пошлые, неприличные до безобразия шутки до слёз
@Shutka в Шутки

Пошлые, неприличные до безобразия шутки до слёз

Пошлые шутки не являются признаком плохого тона. Просто подобный неприличный юмор намного смешнее обычного. Всем же известно, что шутить ниже пояса всегда нравилось русскому человеку. Для нас никогда не было ограничений в юморе. Поэтому мы так и сильны, что умеем смеяться даже над собой. А мы приготовили большое количество пошлых шуток именно для вас. Если не комплектуете и неприличному относитесь спокойно, то приглашаем читать до слёз пошлые шутки.


Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые, но верные.
2. Неверные, но красивые.
3. Красивые и верные, но надувные!

* * *
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?. Классная попка!

* * *
Думаешь, донжуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

* * *
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *
Я в душе думал о тебе,
О как прекрасно мне с тобой,
Моя рука была тобой!

* * *
Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.

* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.

* * *
Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *
Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!

* * *
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *
Девушка красивая в кустах лежит нагой...
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

* * *
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:
– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
– Угу.

* * *
Я рисую в деканате
Вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *
Охотник любит белочку,
А мальчик любит девочку.

* * *
Что в имени тебе моем?
Ты оцени груди объем...

* * *
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

* * *
Беседуют муж с женой
– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *
Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

* * *
– Мой сын просит руки вашей дочери.
– А что, у вашего сына нет руки?
– Есть, но она уже устала.

* * *
Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.

* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *
– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

* * *
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:
– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

* * *
Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

* * *
Счастливый конец – половой член после оргазма.

* * *
Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *
– Алло, это секс по телефону?!
– Вы не туда попали.
– Опаньки... А сейчас?

* * *
– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?
– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

* * *
– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

* * *
– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

* * *
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

* * *
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *
– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
– Ты купил презервативы?
– Нет, отправил жену к маме!

* * *
Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *
– Во время секса ты разговариваешь с мужем?
– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *
Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?
– Нет, минет со жвачкой!

* * *
Встречаются две подруги:
– Слушай, а ты с вибратором пробовала?
– Да, но мне не понравилось.
– А почему?
– Половину зубов выбила...

* * *
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!! Убирайся к черту!
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

* * *
Встречаются два приятеля.
Один другому:
– Плохие теперь презервативы делают.
– Что, рвутся?
– Да нет – гнутся.

* * *
– Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
– Вот и я думаю.

* * *
– Была у врача, оказалось – беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.

* * *
Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

* * *
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

* * *
По статистике девять из десяти мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а десятый предпочитает остальные девять.

* * *
Любить, с одной стороны, хорошо... И с другой – хорошо. А со всех сторон – замечательно!

* * *
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...

* * *
– Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
– Отправьте их к бабушке с дедушкой.

* * *
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых – до оргазма...

* * *
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится!

* * *
– Светлана, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!

* * *
– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Мини-юбка.

* * *
Во время секса:
– Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

* * *
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

* * *
– Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
– Так ведь мы с тобой еще не случались?!

* * *
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А... Ну тогда ничего не надо.

* * *
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...

* * *
– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– 15 минут тишины.

* * *
– Почему женщины любят старых гинекологов?
– Потому что руки трясутся.

* * *
– Что означает слово «короткий»?
– Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

* * *
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

* * *
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
– Сколько вы теряете во время менструаций?
– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...

* * *
– Почему ты женился на маме?
Отец жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

* * *
Hасилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк-мыштяк.

* * *
«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.

* * *
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все!!!

* * *
– Что отличает любовь от супружества?
– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.

* * *
– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?

* * *
В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.

* * *
– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?

* * *
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

* * *
– Сколько стоит этот банан?
– 5 франков, мадам.
– Откуда вы знаете, что я мадам?
– Вы так держите этот банан...

* * *
Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

* * *
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?

* * *
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *
– Как расшифровать СПИД?
– Свой Пенис Используй Дома!

* * *
Приходит старик от врача и говорит:
– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...

* * *
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
– А-а, еле сводим концы с концами!..

* * *
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:

– Когда же у тебя губы замерзнут?

* * *
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.

* * *
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *
– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

* * *
– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?

* * *
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

* * *
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.

* * *
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

* * *
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

* * *
– Самая дорогая шлюха в Америке?
– Моника Левински...

* * *
Член упал и встать не может.
Ждет он, кто ему поможет...

* * *
– Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! Как? А говорят: «До свадьбы заживет».

* * *
– Почему негры все время думают о сексе?
– Потому что у них на голове лобковые волосы.

* * *
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

* * *
– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
– Откуда ты знаешь?
– Батарейки быстро садятся...

* * *
– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
– ТАРА!!!

* * *
– Девушка, девушка, не подскажете который час?
– Два часа – двести баксов.

* * *
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *
Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

* * *
– Дайте мне два презерватива.
– А зачем два?
– Так нас же двое!

* * *
Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

* * *
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...

* * *
Девушка молится Богу:
– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

* * *
Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

* * *
– Почему вы идете за мной всю дорогу?!
– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *
– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?
– Как, как... РУКАМИ!

* * *
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

* * *
Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

* * *
Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

* * *
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

* * *
– Ты давно сексом занимался?
– Три дня назад.
– А че целых три дня-то?
– Да все че-то руки не доходили.

* * *
– Кто лучше секс-бомбы?
– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

* * *
– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.
– Бьет – значит любит!!!

* * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

* * *
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

* * *
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

* * *
– Что такое 7 UP?
– Это семь мужиков, принявших Виагру!

* * *
– Чем отличается шведская тройка от русской?
– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *
– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
– Знаю! Практычески нэвозможно!

* * *
– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
– Потому что иначе они бы давно выродились!

* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

* * *
Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

* * *
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

* * *
Наше дело – не рожать:
Сунул, вынул – и бежать.

* * *
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

* * *
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.

* * *
– Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.

* * *
Надоели критические дни – смени пол!!!

* * *
– А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
– Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

* * *
– Чем отличается педаГОГ от педоФИЛА?
– В принципе, ничем, только педоФИЛ действительно любит детей.

* * *
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

* * *
ОН (грубо):
– Оргазм был?
ОHА (очень тихо):
– Бы-ыл...
ОH:
– Что нужно сказать?
ОHА:
– Спасибо...

* * *
Объявление в газете: «Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...»

* * *
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!

* * *
Француз женился... Друзья спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– О-о-о! Весьма рекомендую!

* * *
Похоронная компания подала в суд на компанию, производящую ВИАГРУ. Гробы не закрываются!

* * *
Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

* * *
О! Как давно я не снимал штаны по делу.

* * *
Сел – воняет, встал – воняет.
Поза сути не меняет!

* * *
Твои груди как кекс,
А соски как миндаль.
Дай мне руку,
И тронемся в светлую даль!

* * *
Черная ж...па, груда костей...
Трамвай задавил иностранных гостей.

* * *
На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна.

* * *
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало – дога полюбила я...

* * *
Молочка б, да булочку, да на печку с дурочкой.

* * *
Щас бы хлеба с молочком да на печку с дурачком.

* * *
Плохих девочек надо шлепать по попке животом.

* * *
Если аборт – это детоубийство, то минет – это людоедство.

* * *
Девушка как мороженое: вначале холодная, потом тает, потом липнет.

* * *
Наступил марток – люби без порток!

* * *
Маша – 3 рубля и наша,
5 рублей – и мы на ней,
1 рубль доплачу и поставлю, как хочу.

* * *
Счастливые трусов не надевают.

* * *
– Ты любишь женщин?
– Да.
– А они тебя?
– И я их.

* * *
Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту.

* * *
Чем больше девушку мы меньше, тем меньше больше мы ее!

* * *
Люби ту, перед которой можешь встать на колени, а не ту, которая встает на колени перед тобой.

* * *
Танец – вертикальное положение горизонтальных желаний.

* * *
Каждый мужик имеет право налево!

* * *
К нам сегодня приходил некропедозоофил,
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

* * *
Любовь как костер: палку не кинешь – потухнет.

* * *
8 Марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписька!

* * *
Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.

* * *
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам деньги.

* * *
– Чем отличается эротика от порнографии?
– Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

* * *
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

* * *
Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый и терпит все последующие.

* * *
Девушка как парашют: может отказать, поэтому надо иметь запасную.

* * *
– Где у девушки аппендицит?
– Как зайдешь – налево.

* * *
– ОГО – сказал гинеколог!
– ОГО-ГО – откликнулось эхо.

* * *
Поцелуй женщины всегда напоминает рукопожатие боксера перед схваткой.

* * *
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой – после долгой осады, а третьей – после переговоров.

* * *
«Любовь – это мучения», – сказала обезьяна, обнимая ежика.

* * *
Хороша та девушка, которая для всех одевается, а для одного раздевается.

* * *
Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители.

* * *
Может, любви и нет, но есть влечение к голой женщине.

* * *
У меня стоит, а я и не знал...

* * *
Раздевай и властвуй!

* * *
Я шел, напевая, под душ,
А там меня ждал ее муж.

* * *
Кого хочу, не знаю.
Кого знаю, не хочу.

* * *
Раз пером,
Два пером,
Чем болеешь – трипером!!!

* * *
Тебе нравятся девки? Мне тоже, давай дружить.

* * *
Девки голосистые свели меня с ума...

* * *
Любовь – это когда сначала одиноко, потом радостно, а потом пора памперсы менять!

* * *
Библия учит возлюбить ближнего своего, а Камасутра поясняет, как именно.

* * *
Клава не Шифер, но все равно сойдет.

* * *
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

* * *
Это был твой последний решительный boy.

* * *
А глазеночки у них, словно крылья чайки.
До чего ж вы хороши, девушки-нанайки!

* * *
Становитесь, девки, в кучу,
Я вам чучу отчебучу.

* * *
Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.

* * *
Детские презервативы.

* * *
Чем толще и длиннее, тем девушке милее.

* * *
Поцелуй – это звонок в верхний этаж, чтобы открывали нижний.

* * *
Если девушка за всю ночь ни разу не назвала тебя нахалом, можешь быть уверен в том, что утром она назовет тебя ослом.

* * *
Любовь – кучка импульсов, поражающая мозг, как раковая опухоль.
С каждым днем все сильнее.

* * *
– Леша, я хочу тебя!
– Я тебя тоже, Катя!
– Я не Катя, идиот!

* * *
Группа зоофилов купит свиноферму!

* * *
Группа некрофилов обменяет свиноферму на морг.

* * *
Любовь женщины дает мужчине минутное наслаждение и накладывает на него вечные обязательства.

* * *
Все неизвестности любви нам неизвестны до поры:
Ее кусали муравьи, меня кусали комары...

* * *
Легче найти белого негра, чем верную девушку.

* * *
Когда «Сникерс» увидел, как раздевают шоколад «Аленка», он стал на 20 % больше!

* * *
Девушка как патрон: всегда может дать осечку, поэтому лучше иметь обойму.

* * *
С голой женщиной трудно спорить...

* * *
Если любишь – значит хочешь.

* * *
Женщина иногда должна ходить замуж.

* * *
Говорят, что девушки прекрасны как звезды, а прелесть звезд видно только ночью.

* * *
Чем больше девушек мы любим, тем меньше времени на сон.

* * *
Девственность не порок, а половая безграмотность.

* * *
Куда пойти?
Куда податься?
Кого б найти?
Кому б отдаться?

* * *
Наташа + Коля = Саша.

* * *
Не избалованного сексом организма эволюция:
Каждой ночью снятся бабы, а итог – поллюция.

* * *
Я пришел тебя любить –
Сердце лезет из трусов.

* * *
Не увлекайся Снегурочкой: она боится семейного очага.

* * *
Где есть любовь,
Там нет стыда,
Запомни это навсегда.

* * *
Не верьте девичьим слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

* * *
Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь твои ноги всегда будут вместе».

* * *
Как хорошо тебе и мне:
Я под тобой, а ты на мне!

* * *
Ни одна птичка не накакает на свой хвост, ни одна женщина не признается, что шал...ва.

* * *
Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – трусы.

* * *
Не все ищут братьев по разуму – половина ищет сестер по глупости.

* * *
Несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *
Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

* * *
Женщина любит, терпит, потом не выдерживает... и начинает терпеть сначала.

* * *
Женщины – это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

* * *
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.

Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *
В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос: чья?

* * *
Женщины так утомительны:
То плачут, то издеваются,
Но обо всем забываешь,
Когда они раздеваются!

* * *
Грудь – это лицо женщины!!!

* * *
Жена познается в отсутствии мужа.

* * *
Муж, не требуй от жены больше, чем ты можешь!

* * *
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

* * *
Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

* * *
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.

* * *
Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...

* * *
Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

* * *
Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!

* * *
Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!

* * *
Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!

* * *
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те, кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!

+2
Комментарии 0 Просмотров 31
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent